好担心～～

我拒绝了老师的小提琴表演～
可是过后受到朋友的一封简讯～
看了之后就觉得～我在做决定时是不是也间接的伤害了他人呢？？
我不要表演的原因是我会走音～
小提琴一走音～就全世界都听的出的那种～
我不要酱的东东在舞台上～

年味的管乐表演也接近了～
我很大的机会有指挥～
可是～（我终是很多可是）我不能胜任这个角色～
因为这个场面不是让我学习的场面～
是让我认真的场面～
实习是在bb的表演～而不是演出～
这次也让我的压力变大了～

在舞台表演是我的责任～因为我喜欢这感觉～
我不想侮辱糟蹋它～
所以在我自己还没准备好我不会表演小提琴的～
我要做一个超吊的表演者～
用我的音乐我的灵魂我的感觉我的精神我的努力去让舞台发光发热～
我要告诉大家玩音乐不是死路～

～斯～很烦

～斯～很烦
～斯～又被骂
～斯～无辜
～斯～讨厌酱的生活
～斯～爱音乐是事实
～斯～喜欢音乐到无法自拔
～斯～不喜欢被约束
～斯～要自由
～斯～有想死的念头
～斯～不舍得放弃音乐
～斯～不舍得放弃这一切
～斯～很想逃
～斯～想失忆
～斯～不知该怎办
～斯～累了
～斯～真的累了
～斯～不要再继续酱下去了
～斯～不喜欢酱的家
～斯～的家不像家
～斯～讨厌他
～斯～无缘无故被骂
～斯～长大了
～斯～会有自己的生活
～斯～会有自己的朋友
～斯～会有自己的圈子
～斯～有自己的想法
～斯～不要再被绑着
～斯～不要被盘问
～斯～不要酱的压力
～斯～的压力很大
～斯～很伤心
～斯～在哭

我犯下了不容许犯的错！！

最近忙到连自己已犯错了都不懂。。。
进团5年了。。竟然还会犯酱的错。。
果然我不是一个很好的领导人（leader）。。
我不配做一个领导人。。
因为我连最基本的汇报都忘了做。。。

拜一要开会。。衣服，表演的问题。。
我遇到了蛮大的挫折。。
我失败了。。
因为我的出发点是单单为了音乐罢了。。。
我什么都没想。。什么都没管。。
只一心想着音乐。。

这次的疏忽也让我明白我不是一个好的领导者。。
我。。。无言。。
我错了。。我做错了。。。
以后的表演我不接了。。bb的表演我不帮忙接了。。
我以后focus我自己的表演。。自己的演出就好了。。。
可能这次的疏忽也是一个让我离开的接口吧！！
我似乎不能面对他们了。。

原来我还是放不下。。。

今天去看医生。。皮肤专科。。
它跟TTSH两对面。。。
经过TTSH我觉得很不自在。。很紧张。。
我的毛孔站起来。。

只是单单经过罢了就可以让我酱了。。。
是daddy的关系吗？？
我不是放下了吗？？
我不是想开了吗？？
我已经把秘密藏在心底最深处了。。可是为什么。。为什么。。
我的紧张持续到我回到古来。。。

进到national skin centre我也还是很紧张。。
难道我真的还没完全放下。。
我该怎么办？？我真的不知道。。
我已经不再去想了。。可是偏偏记忆是删不掉的。。
永远永远都存在。。永远永远都不会忘记。。
忘不了。。忘不了那天的画面。。那天的情景。。
那天的气氛。。。

我该怎么办？？我不会。。我也放不下。。
我到底怎么了。。
我不明白。。也不懂。。更不会。。。
我有想过去看心理医生。。可是又怎样呢？？
去了。。我真的能把问题解决吗？？
对我来说真的有用吗？？我不懂。。。

让我失忆吧！！

我受够了。。
我不要在这样下去了。。。
我快撑不住了。。。

因为一次的错而吧我定罪。。什么啊！！
搞什么鬼啊！！
烦不烦啊。。每一次都把同一间事情翻出来讲。。哇老！！

我并没有把samuel‘当神来拜’。。（被你们形容到酱）
以前我跟教练出去的时间多。。你们也酱。。
拜托他们除了是我的老师/教练。。他们也是我的朋友叻。。
难道交朋友也不可以么！！废不废哦。。。

我为什么会跟他们酱好你们有没有想过啊。。
他们给的到我要的知识。。他们帮的到我在音乐旅途的进展。。
跟他们聊天也不会有压力。。因为大家都在讲一样的东西。。鼓励的话也多。。
那你们呢？？？你有想过吗？？
每次都讲工厂的东西。。似乎让我觉得跟你们吃饭都有压力。。因为你们连吃饭都在讲。。

不让我跟他们走的那么近。。为什么呢？？因为大家都是玩音乐的？？所以你们看不过眼。。。
你们疯了是吗？？无理取闹。。
每次只会讲玩音乐没出路。。没前途。。没未来。。玩音乐什么都不好。。
去工厂最好。。。最棒。。
你们有没有想过我要的是什么啊。。

打死我吧。。不然就让我失忆吧。。。
我怕在酱下去我真的离开去到没有人认识我的地方从新生活。。
我很想去非洲。。。

不让我玩音乐又可以怎样？？你们得到什么？？
得到的是一个活在你们世界的女儿罢了。。
她失去了她所有的东西。。
你们只得到她的躯体。。。。

是否又有想过为什么我跟你们没话题聊呢？？
很简单因为你们的话题都围绕着工厂的事物。。。
淡着淡着就让我感觉到你们在用逼的方式叫我接受你们的东西。。
我发表的我的想法又如何呢？？
还不是一样给你们泼冷水。。那我说来干嘛？？给你们泼啊。。。
打击我的信心。。有用吗？？
我告诉你。。没用。。因为那会让我更坚持罢了。。。

你们唯一让我不玩音乐的方法只有让我失忆。。
不然就打死我。。。
如果都不要那就请你们让我继续豪放的玩下去。。

你问我玩音乐我得到什么？？未来会怎样？？
我要告诉你。。我也不懂。。
我不可以担保以后我会玩出一片天。。可是我会努力。。
不管成功与否。。我都要努力。。。不努力哪里懂会不会成功。。。

这是什么家啊！！

这是什么家啊。。
连续两天被‘开枪’。。爽啊！！

问问题被骂。。回到家开电脑也会被骂！！
这是个什么家啊。。家不像家。。

从小到大你们就忙着做工。。有理过我吗？？
你有给到我所谓的爱吗？？
我告诉你。。让我感觉到有爱的就只有一个人。。
那就是DADDY。。
他对我的爱是谁都给不到的。。你们跟我住给不到我。。
反而是一个没有每天住在一起的DADDY给到我。。
所以以前我会酱爱DADDY也是因为他个给到我‘爱’。。。
DADDY去世我很伤心很难过。。因为我懂。。我懂。。爱没有了。。。
随着DADDY的死。。爱也一起死了。。。
每次想起DADDY我就会哭。。我也不敢让你们懂。。
DADDY死了4年了。。到了今天。。现在。。我也在哭。。

你们每次说有多爱我多爱我。。可是敢问一句你爱我多少？？
你了解我多少？？你真的爱我吗？？还是因为我是你生的。。为了那个责任呢？？
你们把责任当成爱。。
我告诉你们‘责任不叫爱’！！！
那叫‘责任感’！！！

我用酱多个月去跟你建立回感情。。就在短短的几分钟被你毁了。。
好像要我求你酱。。
拜托。。我是你的女儿啊。。
你生的啊！！
有时我会想。。我到底是不是你们的女儿啊？？
因为婆婆告诉我是DADDY要买我。。那现实会不会是相反的呢？？
是你们把我买过来呢？？
我真的不懂。。
因为你们的一举一动让我感觉就是酱。。
一副漠不关心的样子。。

我累了。。我不管了。。
感情是好是坏。。我不理了。。。
我也不会再度去建立。。。
因为太难了。。太累了。。。
我不想搞到我自己酱累。。酱烦。。有时还要想怎样去讨好你们。。
我做酱多为了是什么？？你说为了什么？？

无法自拔。。

很快的我要毕业了。。
打算毕业出来帮老爸。。一来时间自由。。二来快赚到钱。。

我对音乐的热诚越来越深。。深到无法自拔。。
我爱音乐爱到疯了。。疯到不认识自己。。
我到底怎么了？？？

其实不是我要对管乐凶。。可是没进步我真的很闲。。。
赶着去。。去到又很差。。
我又不是很厉害。。我没有很多教法。。
我会的我就教。。不会的我也没办法就只好问了。。
可是当你们给了我希望却又把希望破灭。。
我真不懂要怎样了。。。

我自己呢。。音乐也没有看到有东西。。
没有进步。。音准进步也不大。。。
对自己很不满意。。
满足感越来越少。。冲劲也慢慢变缓了。。

我在浪费时间吗？？
我在坚持什么？？
我在等待什么？？
我在盼望什么？？
我在期待什么？？
我在努力什么？？
我在拼什么？？
我为了什么而前进？？
我为了什么而疲惫？？
我为了什么而烦恼？？
我为了什么而伤心？？

我做酱多到底我要的是什么？？
谁可以告诉我？？我到底要的是什么？？

我要音乐吗？？真的吗？？确定吗？？肯定吗？？
不肯定。。自己要的东西连自己都不肯定。。那你要谁肯定你要做的事。。
身边的人让我失去了信心。。
我很害怕到最后我做的一切是白费的。。。
我不怕选错路。。因为那是我的决定。。我的坚持。。我的理想。。我的梦想。。
很多人看不到我在忙什么。。
那我就说说我在忙什么吧。。。

1）练习小提琴
2）练习吉他
3）练习唱歌
4）练习小号
5）帮爸爸
6）帮院长
7）去bb
8）教管乐
9）想bb的问题
10）往理想，梦想前进
11）读书，考试，assignment
12）想办法进步
13）想办法去教
14）载婆婆
15）彩排
16）演唱会
17）演奏会
这就是我忙的东东。。

给你跟我过这样的生活一星期。。你能吗？？
我忙到最后我的到了什么？？
玩音乐。。有进步吗？？（在这里我得到了什么）
去bb。。有心吗？？（我又的到了什么呢？？）

我很担心未来。。因为我看不见未来。。。
我不懂未来会怎样。。也不懂我会是怎样。。
更加不懂我会变怎样。。

做音乐家？？做教育？？做演奏家？？做商人？？
我真的不懂。。我很怕。。很怕被老爸讲中。。
‘搞音乐没出路’。。我明白这一点。。可是我控制不了我自己。。。
就是要去拼。。去努力。。去奋斗。。去加油。。去前进。。

真的累了！！

老爸的店开了两个星期。。。
我的小提琴没看到我两个星期了。。

载婆婆上上下下。。
载工人上上下下。。
读书。。
完全没有时间练习了。。

我为了别人而忙。。那我自己呢？？？
我要做的东东呢？？
我的生活呢？？？
我的自由呢？？
我要做回我要做的。。
我不要为了别人忙。。我要为了自己忙。。

今天再度的为了没练习而流泪。。。
我想念练习的时间。。
我想念跟音乐度过的时间。。
我想念我和乐器的时间。。。
我想念懊恼的谱。。
可是偏偏我冷落它们了。。

我不喜欢。。我不喜欢别人夺走我和音乐的时间。。
练习。。上课。。都不可以。。

我累到不可以跟它们生活。。。
每次半夜练吉他。。现在累到。。只有看它罢了。。

每一天都要去唱。。。
要打球就叫我去关门。。
时间都给你们了。。
那我的呢？？
你们有没有想过我啊！！！

我累了。。走了。。逃了。。
不要找我。。因为我只想静一静。。。

好忙哦！！

最近都快忙疯了。。
帮simon的guitar concert。。这星期要去支持宽柔管乐。。。
14号早上去award day，下午帮sam的爵士乐团。。。
过后就要准备八月的演唱会了。。
在那之前还要准备考试。。。
哇哇哇！！忙疯了。。
下星期老爸的工厂开张。。
一直要忙到八月去。。
疯了疯了！！

好紧张。。
要指挥。。。要表演。。
sam还一直叫我去比赛。。。
晕了。。
很恐怖啊。。
小提琴有进步。。唱歌有进步。。写歌也有进步。。
吉他嘛。。好像没有耶。。哈哈哈。。
时间不够用啦。。。每次等到半夜才练吉他。。

好忙哦。。。
老爸加油啦。。
玫卫斯加油啦。。
全世界人加油啦。。。

没把握的事我不做！！

samuel讲演唱会一定要表演。。。
可是我的假音都唱不好。。
这次的表演他是为了要让更多人知道他学生的成绩。。。
我才学不久就要表演。。。
压力很大。。因为都唱不好，要怎样唱啊。。
告诉他了。。他还是要我去。。。
好烦哦。。
假音，半音。。。给你搞疯了啦。。
对这次的表演我真的没把握啦。。。
我连五月的小提琴表演都推掉了。。。
may god bless me。。。AMEN!!

outstation过后！！

过去两天跟爸妈outstation去了云顶。。。
这次我去的目的是放松心情。。。
忘记压力，音乐，学业以及事业。。。
第一天的路上老爸听到了吉他的歌。。。
就说叫我去学吉他。。。
我当然开心啦。。
过后也有找机会问他。。。这次肯定可以学了。。
过后就老爸在卡报纸是看到了键盘。。。
也有那么一点点的意思是我生日可以送我一台。。
实在太开心了。。。
这次的outstation我觉得老爸好像没那么排斥我玩音乐了。。。
因为他会跟我讲音乐的东东。。。
不像以前都没讲过。。
反而会讲‘你以后要去工厂了啊，不要每次都练习’。。。

这次也让我很开心，因为跟老爸老妈的感情好多了。。。
可能我们平时在家太少沟通了吧。。。
所以这次outstation让我们感情变好了一点。。。

今天回的时候也许了愿望。。。
希望大家做工的事业顺利，读书的学业进步，全家身体健康，平平安安。。。
我自己叻。。就是音乐路途会很成功。。
音乐加油咯。。

Music Wif A SOUL

没突破，努力变乏味！！！

最近玩音乐都没什么进步到。。
完全没突破。。我的努力然我渐渐觉得很乏味了。。。
我觉得在浪费时间。。白费自己的努力。。。

我到底是怎么了！！！
我自己也搞不懂。。。
小提琴没进步到。。。
唱歌也不怎么好。。。
吉他也没突破。。。
废人一个！！！

别人什么都成功。。。你叻！！
什么都不成功。。。
坚持有屁用啊！！！
没进步。。

音乐也有过渡期吗？？
可能是吧。。
可是放弃音乐我会不开心的。。
我会更不喜欢自己。。
看扁自己。。。

我不要。。
我不要。。
我不要。。
我要进步。。。
我要更努力。。
我要有突破。。
我要有成就。。

进步咯！！

今天去上肢体语言课。。。
这次把歌唱完，不自在的感觉少了很多，有看其他人了。。。
也把歌曲的需要做出来。。我觉得我全部。。因为还是怕！！
去听自己的录音。。
有期待的心情。。以前的我不会。。因为我怕听到自己的声音。。
因为真的很难听啦。。。
这次叻。。就带着很期待的心情等院长开。。
听了就想听下去。。。因为我听到自己的进步。。
自己的成长。。

我觉得我还是不够放。。
不够享受的去唱。。
这次倡导去。。没想自己会唱到怎样。。。
因为尽然都上到去了。。就想怎样把歌呈现出来。。。
对自己的表现很满意。。。
因为歌曲的东东多数都有做出来。。

今天的表现也有感动到自己。。。
很满意自己的表现。。。
才给院长气到叻！！
问所有人我可不可以去比赛。。。
全部都讲可以叻。。
这也是让我开心的地方。。

所以我就要更努力啦。。。
更放心思的去做。。。
加油啦。。。

没自由了！！！

刚刚老爸讲下个月就要去新工厂了。。。
我哪有时间练习啊！！！
明年就要靠小提琴了。。。。
考歌又才拿到。。。
还有很多都还没准备。。。
乐理等等都不好。。。
又要赶assign。。。
我哪还有时间玩音乐啊！！！
好烦啊！！！烦死啦！！！
时间完全不够用。。。老哥又不懂几时读完回来。。。
干嘛不生多几个孩子啊。。。才两个哪里够用啊。。。
都不懂能怎样。。。

更了解你了^^

那晚跟伟铭聊了msn。。。
我们聊了很多。。关于我们自己的以及家人的。。。
我告诉了他我的故事。。。他也告诉我他的故事。。。
听着听着我流泪了。。。
因为完全看不出他是在酱的状况下成长的。。。。
他是一个很好的男生。。会为另一半着想。。。
可是他觉得他给另一半没安全感。。。
所以也不敢拍拖。。。
聊了过后我确定我没看错他。。。
可是也很怀疑的我们会不会在一起。。。
感情让人很烦很烦。。。。
从小就不信感情，爱情的我，竟然喜欢上一位男生。。。
可是又是一个透明的爱情。。。
我真的很废咯。。。
每次都讲不要管了。。。随它去吧！！！
就用音乐麻醉自己（先声明，我是喜欢音乐，只是心情不好或烦就会用音乐麻醉自己）。。。
可是最多也就那一两天罢了。。。过后又想回同样的问题。。。
我很想失忆。。。这次是因为爱情。。。
我不要为爱情而烦。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！烦啊！！！

最深处！！！

我心底最深处藏了什么？？？
我开始不了解我自己了。。。
WY说对了吗？？
JY说对了吗？？
我不是不说，因为说了谁帮的到我。。。
我过不了自己这一关。。
我觉得是我失职他们才不会成长。。。
我觉得是我自己教不好他们才做的不好。。。
因为我不好他们才会不好，所以离开是为了你们好。。。
我把自己的问题告诉了你们又能怎样呢！！！
你们还是帮不到我。。。只有我自己才能帮自己。。。
问题在我不在你们，我不想把自己的问题也让你们知。。。
知了又能怎样。。说了又能怎样。。。
知了说了问题还是在啊！！！
现在的我都不了解自己了。。更何况是你们。。。
我对我自己真的很失望。。。

>烦死了<

为什么大人就是要酱烦。。。
‘我不用求你啊！！要你自己会来。。。不是缺你一个工人’
这句话很烦啊。。。
妈的！！！就因为我不听你话就每次给你骂！！！
生来不是给你骂的啊。。。
睡觉你就无聊到一脚踩下来。。。
爽啊！！！FUCK !!!
心理变态。。。应该去看心理医生。。。
骂骂骂。。。你不闲我都闲啊！！！
就会阻止我。。。我做的就错。。。你的就肯定对。。。
有没有想一下的哦。。。21st century 还抱着以前的想法。。。
世界变了。。可你没变。。。
再不变就被淘汰咯。。。
改变吧。。。在不改就有代沟咯。。
哥也每次酱不见得你骂。。。就因为他‘很’听你的话。。
所以就不骂。。。不听话的就每次被骂。。。
无不无聊哦。。。大人的想法也是有废的时候。。。哈哈哈。。。。

露营结束^^

wow....露营结束咯。。。
今年的recruitment camp很累。。。不过很好玩。。。
学到怎样绑门。。还有很多很多的gadget。。。多亏了wei yong。。。
这次的露营也让我看清了全部ncos的真面目。。。
他们真的很差。。。不知哪里出了问题。。。
在这次的露营也发现了一些有潜能的member。。。希望他们真的有心来。。。
这次的露营一开始我什么都不用做只做露营那几天罢了谁知。。。还没露营就开始
忙了啦。。。
信又要出，song book 又要帮忙做，下材也要我。。。huh。。。晕了啦。。。
露营前一天去看了医生。。所以这次的露营我的皮肤没亮红灯。。开心开心。。。
这次也是我们第一次搞酱大的recruitment camp。。。
借音响，借ampliflier，借sportlight，第三次的song book, wei yong 的name tag。。。
这次啊凯跟光耀也有来帮忙。。他们也有帮我们绑。。。
这次的露营什么都没做不过也等于什么都做。。。
因为我什么都没做。。。所以我可以去看完他们所做的东东。。。
露营结束是时候把BB复活了。。。
加油咯。。

老爸真的变了吗？？？

今天晚上老爸看到我在玩吉他。。。他也弹了一下下。。。
他看到我的吉他书就问我怎样弹。。。
然后我弹他唱。。。
他叫我放弃小提琴。。。去学吉他。。。我拒绝。。
不过看得出老爸很开心。。。
他很喜欢吉他所以不反对我玩。。。
可是他也没有完全支持我玩音乐。。。
人类真的很奇怪叻。。。

我真的累了^^

又要考试了。。。我没心读。。读不进。。。
读到烦。。。读到哭。。。
顶了一年我累了。。。我真真的累了。。。
我很想很渴望去读音乐。。。真的很想。。。
我不懂。。也不明白。。为什么读音乐就是没前途。。。
喜欢音乐吗？？？
不是。。。
那为什么呢？？？
我不懂。。。
你问我为什么那么喜欢，那么想读音乐的话。。。
我真的不懂。。。因为已经超越了喜欢的程度。。。
我知音乐是不能让我赚钱。。。不能让我活得自在。。。
不过我还是要。。。
我觉得可以玩音乐很幸福。。。很快乐。。
有了音乐有了BB我才从叛逆变成现在的我。。。
打golf可以让我爸‘中毒’中不能没有打球的毒。。。
一样的放到我也是‘中毒’中了没音乐不行的毒。。。
那谁可以给我解药救救我。。。
很久以前甚至现在我很想让我自己失忆。。
一来，我可以顺从我爸。。。
二来，我可以忘了音乐。。。
三，我什么都不知就不用烦了。。
四，我不会为了不能全心玩音乐而懊恼了。。。
所以让我失忆吧。。我很想。。。。
因为我不想等到我要自杀的那一天才想为什么不失忆。。
真的有想过要自杀，不过还没做到我要的我不会自杀。。
可是人会变。。可能我放弃争取。。。我选择逃。。。

好烦啊。。。

不懂为什么每次到考试都不想读书了。。。
是压力的问题吗？？
还是我根本没心要读啊。。。
我对音乐的热诚越来越强烈了。。。
我认为我二十岁了。。。在浪费时间只会对我不利罢了。。
我真的很想全心玩音乐。。。我疯了啦。。。
每次读书的压力让我很讨厌读书。。。
因为不管怎样都是老爸叫我读我才读的。。
为什么。。。我已经权自己努力去读。。用心去读。。。快毕业了。。。
毕业就没烦恼了。。可是我终究过不了自己这一关。。。
我的心。。我的脑。。还是选了音乐。。。
考试不读书。。。在玩音乐。。。
我很后悔小三不能学钢琴了。。。
我现在不想后悔。。。不要让人生留白。。。
因为我相信当你选择了就不要后悔。。。
就算失败至少曾经拥有过啊。。
酱人生才不会有遗憾啊。。。
我很希望能失忆酱就能忘记音乐。。。就听老爸的去读书。。。
不然就记得音乐忘记所有。。。
酱就不会活得酱烦了。。
怪不得我们都叫‘烦人’。。。

~变老了~

我已经越来越老了啦。。。
怎么办。。。
地球又不可能会停的啊(想太多)。。。
二十岁啦。。。该交男朋友啦。。。哈哈。。
再不交就要交girl girl 啦。。
晕倒。。。
可是我只受girl girl 喜欢啊。。。男的又不喜欢我这pattern 的。。。
我叻。。哎哟。。都boy了酱久，突然间要变回girl 好像有一叮点难勒。。。
还是玩音乐就够了。。。不管有没有交到男朋友了。。。
huh。。。问世间情为何物。。。
不要为情而烦。。。哇哈哈哈。。。。
我真的疯了。。。
哪个girl 不想交男朋友的啊。。。
连我酱的pattern 的都想啊。。。
不想了。。。不想啦。。。

情人节^^

今年的情人节做了一件没做过的事。。。
就是送喜欢的人花。。。
送了六朵假花，一只熊熊，跟一盒巧克力哦。。。
我疯了啦。。。
他说会带去台湾哦。。熊罢了啦。。肯定。。。
可能会吧。。。
不懂会不会太过主动了。。。
晕了。。。hmmmm。。。。就希望他真的会喜欢。。。
也不懂干啥喜欢他酱久。。。为什么不去找别的勒。。
我真的疯了。。。等到最后他也不一定会喜欢我的啊。。
为什么还守着呢。。。
想放弃可是又放不下啊。。。

他回来了。。。

这次知道他回来也懂她何时走。。。
多数认识他的朋友都见面了。。。
平时只敢跟他在网上聊。。。
都是我主动。。。可是他回来我不叫他出来喝茶。。。
因为我怕见面了我会更怀念见面的时刻。。。
为什么。。。我会等呢。。
为什么。。。我还要等呢。。。
为什么。。。为什么。。。为什么。。。
我不需要这样啊。。。我想也是时候放弃了。。。
我不想让自己会难过。。。
我不想分心了。。。
我要专心在我的音乐journey了。。。
我会慢慢学会放手。。。不去想。。。什么都不问。。
我也会慢慢疏远你的。。。加油了。。。

有进步^

那天去上Samuel的课。。他讲我有进步哦。。
哈哈。。开心开心。。。
也有那么一点点的觉得我可能有一点点进步啦。。。哈哈。。。
erm....应该对自己更有信心。。。有唱歌有进步咯。。。
哈哈。。。酱才对嘛。。。
新年去搞了一搞我的头发。。。换了个发型。。。
朋友说我有一点像girl girl 了。。
好懊恼哦。。boy 了那么久。。现在要做真真的girl了。。。
是我长大了吗？？？
是我想通了吗？？？
还我我真的变了。。。
只有我自己知。。。

信心。。。

今天去上课就给Samuel讲讲讲。。。不过他讲的也没错啦。。。
不懂几时开始我的信心减少了。。。
是我对自己越来越没有信心了。。。还是在唱歌罢了呢？？
我也不懂耶。。。。
唱不到就放弃永远都学不到啊。。。
Samuel 就讲敢敢唱。。。不要怕唱不到。。。
不要怕羞。。。每个人都不是生下来就会的。。。
可是我总怕丢脸。。。。做到萎萎缩缩。。。
酱永远都做不好。。。不管在那一方面都是一样。。。
我要做回我自己。。。我要变变变。。。